組織新家庭

其實很多熱戀中的情侶都有如上類似的問題:在沒有衝突的象牙塔里無比恩愛,以為婚姻等同於愛情,有情飲水飽。直到開始面臨衝突和矛盾的時候,才開始反思一段關係,是否適合走入婚姻。

就跟上圖裡這對情侶一樣,結婚原因是“男方家裡在催婚”,而非本人的主觀意願。

但是對於雙方是否已經準備好走入婚姻狀態,還有什麼需要調整的地方,一無所知。等到倉促走進關係後,才發現婚姻比想像中復雜,但是想要改變的成本又太高,悔不當初。

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“婚前必問的15個問題”原載於《紐約時報》,是美國研究婚戀的心理專家們提出的。是一連串考驗雙方三關是否一致的問題,這15個問題,不是簡單YES NO,不是表決心,是需要雙方達到高度共識,並有詳細的計劃。

 

1、我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?

  2、我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?

  3、我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

  4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。

  5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如沒有,我們如何面對?

  6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

  7、臥室能放電視機嗎? (泛指一切生活習慣上的差異,如,養寵物意見不一,口味不一樣,睡覺打鼾,一個愛收拾一個亂)

  8、我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?

  9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的教育模式嗎?

  10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?

  11、我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係?

  12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼?

  13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?

  14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?

  15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

 

 

當然,所有的這些問題,都是建立在雙方相愛的基礎上,否則根本沒有必要。

討論的意義在於:

  • 婚姻中會有很多已知和未知困難,我們如何並肩面對?

  • 當彼此缺點暴露的時候,我們如何寬容對方,如何求同存異?

如果你們貌似熱烈的愛情害怕這些問題,那麼就無法轉入婚姻。中國現代人正是一方面太強調愛情的神聖化,以為愛是治愈一切的良藥,一方面又低估了婚姻的複雜程度,推崇務實而速成的婚姻,才導致了80和90後這一代離婚率和出軌率都出奇得高。

以上15個問題都是基於美國家庭構造,基於中美的國情不同,婚姻觀也有所差異,因此個人認為中國情侶婚前還需要加入如下問題:

 

  1. 父母的問題:

    • 結婚後是單獨出去住還是跟父母住在一起?

    • 小家庭的決定是否可以不受父母影響(比如裝修,工作等)?

    • 除夕去誰家過年,必須在男方家裡,還是一年一家?

  2. 房子的問題:

    • 是不是結婚前一定要買房(北上廣深情侶常見問題)?

    • 房產證上寫誰的名字?需要共同還貸嗎?

  3. 孩子的問題

    • 打算什麼時候生孩子?

    • 孩子出生後,請月嫂帶,還是雙方父母過來幫忙?

    • 父母教育孩子的思路跟自己有差異,怎麼辦?

    • 如果短期之內不打算要孩子,雙方能否共同抵禦父母壓力?

    • 孩子可以跟女方姓嗎?

  4. 理財的問題

    • 雙方的收入如何分配?誰來理財?

    • 購買多少價值以上的物品,需要跟對方協商?

  5. 異性交往

    • 異性交往的空間多大,是否可以接受單獨跟工作中的異性相處?

 

如果以上的問題讓你頭皮發麻的話,那你更加需要敞開心扉跟對方來一次溝通,因為把浪漫的戀愛變成柴米油鹽醬醋茶的生活,本身就不是一件容易的事兒。

所謂相愛容易相處難,在知乎上,一個要不要花錢請月嫂的問題,都能讓不同觀點的人吵得不可開交,結婚是兩個家庭的結合,以上很多問題也跟父母有關,作為一個成年人,需要分清小家庭和大家族之間的界限,才能讓婚後生活更加穩定。